Pourquoi certains couples restent-ils ensemble alors que d'autres se séparent ?

Est-il envisageable de quantifier ces éléments et d'utiliser des outils scientifiques et des modèles mathématiques pour prédire si un couple sera heureux à jamais ?

La réponse est oui !

Surnommé L'Einstein de l'amour, John Gottman et son épouse ont découvert le secret des mariages durables après avoir étudié 40 000 couples.

- John et Julie Gottman ont analysé l'amour pendant 50 ans

- Ils ont écrit environ quarante livres ensemble

- Aujourd'hui, ils ont conçu un plan de 7 jours pour vous protéger du divorce.

"Nous sommes probablement le couple d'experts le plus célèbre au monde sur les relations et le mariage. Toute notre carrière a été dédiée à une seule question : Qu'est-ce qui fait durer l'amour ?"

"En tant que psychologues et auteurs, nous avons étudié 40 000 couples, certains pendant 20 ans. Nous avons visionné un nombre incalculable de vidéos et collecté des millions de données.

Il existe une science de l’amour, et avec le temps, le couple n’est plus un mystère insoluble. La bonne nouvelle, c’est qu’il est possible d’utiliser tout ce que nous avons appris pour faire durer votre couple. C’est pourquoi nous avons condensé nos recherches et créé un plan de 7 jours dans notre dernier livre.

En une semaine, vous pourrez transformer votre façon d’entrer en relation, en procédant étape par étape avec des actions immédiates.

Au cours des 7 prochains jours, nous vous demanderons d’adopter 7 nouvelles habitudes qui sont faciles, rapides et amusantes.

Ces pratiques vous seront bénéfiques, que vous soyez au début d'une relation ou marié depuis 35 ans comme nous. En adoptant et en maintenant ces habitudes, vous pouvez faire durer votre amour indéfiniment.

C'est réalisable à tout âge et à chaque étape de la relation.

C'est un ensemble d'outils pour bien commencer une relation, repartir sur de nouvelles bases dans le couple ou ajuster son parcours.

Tout ce qu'il vous faut, c'est la volonté d'essayer !

JOUR 1

Se tourner vers l'autre

Une des découvertes les plus marquantes de ces 50 années de recherche est la « demande de connexion ».

Quand l'un des partenaires tente d'établir une connexion par une demande, qu'elle soit physique ou verbale, évidente ou subtile, l'autre peut y réagir de trois façons :

Se tourner vers la demande, l'ignorer ou la rejeter.

À quoi cela ressemble-t-il en pratique ?

Imaginez que votre partenaire lit le journal et s'exclame :

Oh, cet article est intéressant !

Voici les réponses possibles :

a. Vous le regardez et dites : Ah oui ? De quoi parle-t-il ? Vous vous tournez vers lui/elle.

b. Vous continuez à écrire votre mail sans lever les yeux de votre écran. Vous vous détournez de votre partenaire.

c. Vous dites : Chut ! Tu ne vois pas que je travaille ? Vous repoussez son besoin de connexion.

Que ce soit dans notre laboratoire ou dans la vie quotidienne, aucun couple ne se tourne vers l'autre à 100 %.

L'important, c'est la fréquence, c'est-à-dire si nous le faisons peu ou souvent.

Lorsque nous examinons les données recueillies, nous constatons que les couples qui divorcent ne se tournent vers leur partenaire que 33 % du temps, alors que ceux qui restent ensemble le font 86 % du temps.

Se tourner vers l'autre remplit votre compte bancaire émotionnel. Imaginez que chaque acte de connexion de votre partenaire auquel vous répondez, même par un simple sourire chaleureux, est comme une pièce que vous déposez dans votre tirelire.

À faire aujourd'hui :

Soyez attentif-ve aux demandes de connexion et à celles que vous pouvez faire, cela inclut :

- Le contact visuel

- Un sourire

- Un soupir

- Une demande directe d'aide ou d'attention

- Dire bonjour et bonne nuit

- Demander une faveur

- Lire quelque chose à haute voix

- Montrer quelque chose – Regarde !

- Vous appeler d'une autre pièce

- Avoir l'air triste ou déprimé

- Porter quelque chose de lourd seul

JOUR 2

Posez une question importante.

Dans notre travail avec les couples, nous parlons souvent de créer une

« carte de l'amour », c'est-à-dire avoir une connaissance approfondie du monde intérieur de votre partenaire.

Leurs espoirs, leurs rêves, leurs croyances, leurs craintes, leurs désirs. Il est essentiel de poser des questions non seulement pour établir une « carte de l'amour », mais aussi pour la mettre à jour.

La plupart des conflits dans les relations ne proviennent pas des personnalités de chacun, ni de qui range le lave-vaisselle, ni de l'argent que nous avons ou n'avons pas.

Ils sont liés aux rêves, aux valeurs, au sens et à l'histoire de la personne.

Avec le temps, nous cessons de nous interroger sur ces grands sujets et nous nous limitons à des questions mineures comme « As-tu sorti la poubelle aujourd'hui ? »

Les rêves changent.

Les listes de souhaits évoluent.

Pour comprendre votre partenaire, il est important de maintenir cette connexion amoureuse à jour.

À faire aujourd'hui :

Posez-lui une question importante. Essayez ces questions pour commencer :

- Qu'est-ce que tu as l'impression de ne pas avoir accompli dans ta vie ?

- Que voudrais-tu que tes enfants retiennent de toi ?

- Qu'est-ce qui a profondément changé en toi ces dernières années ?

- Quels sont tes rêves en ce moment ?

- Si tu pouvais te transformer en animal pendant 24h, lequel choisirais-tu et pourquoi ?

- Si tu pouvais créer la maison de tes rêves pour nous, à quoi ressemblerait-elle ?

- Si tu pouvais te réveiller demain avec 3 nouvelles capacités, lesquelles seraient-elles ?

JOUR 3

Exprimez votre gratitude

Dans le domaine de la thérapie de couple, on a longtemps cru que les couples malheureux l'étaient parce qu'ils n'étaient pas très gentils l'un envers l'autre au quotidien.

On leur recommandait donc des « journées positives » pour encourager des actes de bienveillance. Cependant, cette approche a été rapidement abandonnée car elle n'était pas efficace.

En réalité, les partenaires sont généralement assez gentils l'un envers l'autre, mais ils ne remarquent pas les gestes agréables que leur partenaire accomplit.

Les couples malheureux dans leur mariage ne perçoivent pas 50% de ces actes positifs.

Dans la vie, il est facile de se focaliser sur ce qui n'est pas fait ou mal fait : le pull qui rétrécit plutôt que la lessive réalisée ; l'oubli du romarin plutôt que toutes les courses effectuées.

À faire aujourd'hui :

1. Devenez observateur. Portez une attention particulière à votre partenaire. Notez tout ce qu'il ou elle fait de positif (range après le petit déjeuner, prépare votre café, répond aux appels toute la matinée) mais ignorez les aspects négatifs (néglige la pile de linge et le lave-vaisselle). Observez sa manière de montrer de la gentillesse, de la générosité et des encouragements.

2. Remerciez pour une action habituelle, routinière. Quelque chose qu'ils font bien, même si c'est minime, même s'ils le font chaque jour - surtout si c'est minime et quotidien.

Expliquez-leur pourquoi cette petite chose est importante pour vous.

JOUR 4

Faites un vrai compliment

Des recherches sur 3000 couples, certaines sur une période de 20 ans, ont révélé que les couples heureux peuvent facilement identifier des qualités spécifiques qu'ils aiment et apprécient chez leur partenaire.

Les experts en amour n'ont pas moins de défauts que nous. Ils ne traversent pas la vie sans rencontrer de défis ou de conflits, ni sans être agacés par la façon dont leur partenaire mâche ou frustrés par sa mauvaise gestion financière.

Mais là où ils excellent, c'est dans leur aptitude à voir les qualités de leur partenaire.

Ils sont particulièrement doués pour se souvenir de ce qu'ils admirent chez cette personne. Cela devient une protection infaillible contre les causes de rupture, dont la plus redoutable est le mépris.

À faire aujourd'hui :

1. Si vous deviez décrire votre partenaire, quels mots choisiriez-vous ?

Choisissez de 3 à 5 mots :

Chaleureux-se/ drôle/ généreux-se/ calme/ créatif-ve/ passionné-e/ intense/ vif-ve/ empathique/ spontané-e/ aventureux-se/ aime s’amuser/ joueur-euse/ astucieux-se/ perspicace/ prend soin des autres/ sexy/ intelligent-e/ talentueux-se/ affectueux-se/ compétent-e/ charmant-e/ sage/ aimant-e/ attentionné-e/ séduisant-e/ digne de confiance/ flexible/ soutenant-e/ curieux-se/ intéressant-e/ gentil/ courageux-se/ ouvert-e/ facile à vivre/ sensible.

2. Aujourd'hui, lorsque vous serez ensemble, observez comment votre partenaire incarne ces qualités.

3. Dites-le ! À quelle fréquence partagez-vous avec votre partenaire les aspects que vous aimez et appréciez chez lui ou elle ? Faites-le plus souvent !

JOUR 5

Exprimez vos besoins

Voici ce qui se passe souvent dans les relations complexes : Nous avons tous des besoins. Nous avons tous des désirs légitimes. Mais nous ne les exprimons pas. Nous laissons des indices. Nous suggérons. Nous espérons que nos partenaires « devineront ».

Nous nous racontons qu'ils devraient être capables de comprendre sans que nous le disions. (C'est pourtant si évident, c'est du bon sens !)

Or, lorsque nos partenaires ne répondent pas à nos besoins, nous devenons rancuniers.

Nous commençons à penser qu'ils s'en moquent, qu'ils ne pensent qu'à eux, qu'ils sont trop occupés pour nous, ou qu'ils n'accordent pas d'importance à notre relation.

Alors nous les critiquons.

C'est comme un réservoir plein de sentiments négatifs qui se remplit, jusqu'à ce qu'il suffise d'une secousse pour que tout s'effondre.

Tout cela peut être évité en faisant une chose simple : demander ce dont vous avez besoin !

À faire aujourd'hui :

1. Réfléchissez.

De quoi avez-vous besoin, que voulez-vous ? Pensez à ce que vous auriez souhaité de la part de votre conjoint-e.

Souhaitez-vous passer plus de temps ensemble ? Avez-vous besoin d'aide à la maison ? Avez-vous besoin de soutien dans votre carrière ? Besoin qu'il-elle vous dise « Je t'aime » plus souvent ?

2. Exprimez-vous.

Demandez toujours ce dont vous avez besoin en parlant de vos ressentis.

- Je ne te vois pas assez, peut-on passer la soirée ensemble ? Je suis débordé-e, peux-tu me donner un coup de main ? Je suis tellement fatigué-e, peux-tu préparer le repas pour que je puisse me reposer un peu ? J'aime être tout contre toi, prends-moi dans tes bras...

JOUR 6

Pratiquez le toucher

Il n'existe pas de chiffres magiques ou de données précises sur le nombre d'interactions sexuelles nécessaires pour une relation satisfaisante et durable.

Ce que l'on sait, c'est que les couples qui réussissent sont ceux qui utilisent fréquemment le pouvoir du toucher pour maintenir la flamme de l'amour. Ils se touchent en cuisinant, en faisant les courses et en discutant de la météo.

Il est courant que les femmes, avec l'âge, ressentent une baisse de désir. Là encore, le toucher est essentiel.

Un toucher positif, intime et relaxant, non sexuel, est bénéfique à bien des égards, y compris pour raviver une libido qui peut être en baisse.

À faire aujourd'hui :

L'objectif est de créer autant de connexions physiques que possible.

Combien pouvez-vous en réaliser aujourd'hui parmi celles-ci ?

1. Vous embrasser – pendant 6 secondes

2. Vous enlacer – pendant 20 secondes

3. Vous tenir la main aussi longtemps que vous le souhaitez

4. Échanger un massage de 10 minutes. Une personne assise sur le canapé, l'autre au sol, puis échangez.

5. Un câlin sur le canapé

6. Un bras autour des épaules de votre partenaire

7. Toucher la main ou le bras pendant que vous parlez

8. Poser une main sur l'épaule de votre conjoint s'il/elle est stressé(e)

9. Coller vos fronts l'un contre l'autre

10. Toucher les pieds sous la table

JOUR 7

Construisez une forteresse en planifiant un rendez-vous

Abordons la question de la solitude au sein du mariage. C'est une réalité pour de nombreux couples.

Partager du temps ensemble est un remède efficace.

Le lieu importe peu. Beaucoup pensent immédiatement à un restaurant ou à une sortie, mais l'important est de fixer un rendez-vous incontournable pour se concentrer l'un sur l'autre sans distractions.

Beaucoup envisagent de planifier régulièrement une soirée en tête-à-tête, mais le travail, les tâches et la logistique entravent souvent cette intention.

Alors, simplifions les choses ; ce moment ensemble est indispensable !

Imaginez que nous vous prescrivions une ordonnance signée et datée à suivre d'urgence pour votre bien-être.

S'engager sérieusement à passer du temps ensemble, c'est bâtir une forteresse autour de vous contre les assauts constants du quotidien.

Sollicitations, délais, listes de tâches, tourbillon des corvées et courses prennent le dessus.

Ce n'est ni des heures supplémentaires, ni un bonus ou une récompense.

C'est un investissement.

À faire aujourd'hui :

Planifiez un rendez-vous, sans excuses, avec les règles de base suivantes :

1. Pas d'écrans, pas de téléphone. C'est un face-à-face réel.

2. Ne buvez pas trop ! Partager un verre de vin, c'est bien, mais ne buvez pas au point de ne plus être vous-même.

3. Assurez-vous d'être tous les deux d'accord sur le programme.

4. Ne présumez pas que cela se terminera par une soirée passionnée. Trop de pression.

5. Si l'un de vous a besoin de s'exprimer et de parler de ses préoccupations, soyez ouvert, car la soirée n'a pas besoin d'être parfaite ou de suivre un déroulement prédéfini.

6. Ne transformez pas cela en une occasion de socialiser. Assurez-vous d'être seuls tous les deux.

7. Nerveux-se ? Vous n'avez pas vraiment parlé depuis une semaine, un mois, une année, ou même une décennie ? Faites-le quand même !

Adapté par Alison Roberts à partir du livre "The seven-day love prescription", écrit par le Dr John Gottman et la Dresse Julie Gottman.

Traduction de l'anglais réalisée par Stéphanie Grivet, coach relationnelle spécialisée en Séparation Bienveillante®/Conscious Uncoupling®.