Pour survivre à mon divorce, j'ai utilisé la Séparation Bienveillante®

Article du blog Scarry Mommy

Quand j'ai divorcé, je souhaitais coopérer avec mon futur ex-mari afin que notre divorce soit le moins conflictuel possible, car les recherches récentes indiquent que, pour les enfants, les traumatismes liés au divorce s'aggravent en présence de conflits entre les parents, surtout lorsque les enfants ont l'impression de devoir choisir entre leurs deux parents.

C'est ainsi que je me suis intéressée à la Séparation bienveillante®.

La chercheuse Tamara Afifi a consacré plus de 15 ans à l'étude des répercussions du divorce sur les enfants. Elle affirme : "Lorsqu'un enfant est confronté à un conflit, cela engendre chez lui de l'anxiété et une dissonance cognitive, ce qui le pousse souvent à choisir un parent plutôt qu'un autre pour apaiser son inconfort. En conséquence, cela nuit à sa relation avec l'autre parent. Ce n'est pas la faute de l'enfant, c'est sa réaction au sentiment d'être coincé, mais ce lien avec l'autre parent peut être difficile à reconstruire."

Elle ajoute que les enfants dont les parents ont un mariage très conflictuel souffrent davantage psychologiquement à long terme et dans leurs relations futures.

Mon but était donc non seulement de mettre fin à mon mariage de la manière la plus amicale possible, mais aussi de conserver une relation avec le père de mes enfants (que, soit dit en passant, j'aimais chaque jour un peu moins ).

Le problème, c'est qu'il ne partageait pas du tout cet avis. Pas le moins du monde !

Étant donné que c'était moi qui avais pris la décision de mettre fin à notre mariage, il était persuadé que je ne méritais rien. Il me proposait de prendre un studio au bout de la rue et de "rendre visite" à nos enfants quand je le souhaiterais.

La plupart de nos disputes provenaient du fait qu'il m'accusait d'avoir détruit sa vie et insistait pour que je ne reçoive pas un sou de sa part. Le fait que j'avais travaillé tout au long de notre mariage et que je m'étais occupée de tous les aspects de la garde des enfants et de la gestion du ménage était complètement ignoré.

Mon ex était extrêmement en colère et incapable de raisonner. Il était évident que je devrais atteindre seule mes objectifs d'un divorce peu conflictuel.

Le terme "uncoupling" est utilisé pour désigner le divorce depuis le début des années 1940, mais l'expression "Conscious uncoupling" (en Français « Séparation Bienveillante ») a été créée par Katherine Woodward Thomas en 2009 et popularisée par la fondatrice de Goop, Gwyneth Paltrow, lorsqu'elle s'est séparée de Chris Martin, le chanteur de Coldplay, après plusieurs années de mariage et deux enfants.

Katherine Woodward Thomas, thérapeute conjugale et familiale expérimentée, considère que les partenaires amoureux sont des enseignants de vie, et que nos relations, même celles qui ne durent pas, peuvent nous aider à grandir et à nous améliorer.

Dans le cadre d'une séparation bienveillante, son objectif est de toujours prendre en compte les besoins émotionnels des enfants concernés.

L'introspection est l'élément central de la séparation bienveillante. Il s'agit d'exploiter la situation actuelle pour mieux se comprendre soi-même à travers le partenaire dont on se sépare, afin de éviter de reproduire les mêmes erreurs dans nos relations futures.

N'est-ce pas insensé ? Cela m'a rappelé un livre de développement personnel que j'ai lu une fois, qui expliquait comment sauver son mariage. Le conseil principal était : "Prenez soin de vous, et votre mariage sera sauvé !"

En résumé, pour moi, c'était des bêtises qui ne fonctionnaient pas.

Gwyneth Paltrow et Chris Martin ont fait connaitre au monde entier cette méthode lors de leur divorce

Bien que la séparation bienveillante soit idéale lorsque chaque partenaire la souhaite, en réalité, cela arrive rarement et se fait souvent individuellement.

Dans mon cas, avec une quasi-absence de collaboration de la part de mon ex, cela m'a apporté la paix et, plus important encore, facilité la transition pour mes enfants.

La séparation bienveillante consiste à voir chaque conflit ou contrariété dans une relation comme une occasion de regarder en nous et de se demander quelle blessure émotionnelle doit être guérie.

Les disputes actuelles concernent rarement les événements présents. Elles sont presque toujours liées à quelque chose qui s'est produit dans le passé. C'est le véritable problème à résoudre.

De cette façon, au lieu d'avoir une mentalité d'attaquant-victime, les deux partenaires se voient à la fois comme des élèves et des enseignants, ce qui dissipe l'animosité. Cela permet également de maintenir les liens avec les membres de la famille élargie des deux côtés et facilite l'intégration de nouveaux partenaires, toujours dans l'intérêt des enfants.

Ok, je sais que cela peut sembler un peu "perché ", mais restez avec moi car je vais vous expliquer comment cela m'a aidé à gérer ma relation avec mon ex quand je ne voyais vraiment pas comment j'allais y arriver.

Quand son comportement devenait irrationnel et exaspérant, je me rappelais que les enfants devaient être prioritaires. J'ai choisi d'apprendre de mon ex, d'écouter ses frustrations même si j'aurais préféré lui donner un coup sur la tête. Quand je sentais qu'il dépassait les bornes, je lui faisais savoir calmement que je ne serais pas son paillasson. Oui, c'était vraiment difficile, et non, je n'ai pas toujours réagi de manière parfaite.

Mais rester résolue à protéger le cœur de mes enfants m'a donné de la force.

Me maîtriser lorsque mon ex-mari perdait pied m'a apporté une confiance inattendue. J'étais celle qui empruntait le bon chemin, et nous le savions tous les deux.

À ce moment-là, il était furieux de ne pas pouvoir me faire réagir, mais finalement, mon refus de céder à ses colères a souvent permis de désamorcer des situations potentiellement explosives. Cela a également évité la création d'incidents regrettables qu'il aurait pu utiliser plus tard pour m'accuser de malveillance ou de cruauté.

Finalement, après que le temps ait passé, que la poussière soit retombée et que nous ayons pu prendre du recul, mon ex a reconnu que j'avais été bienveillante et qu'il avait beaucoup de travail à faire. Il l'a même dit à sa famille.

À chaque fois que j'ai eu l'envie de lui en vouloir, je me suis interrogé sur ce que les enfants penseraient dans 20 ans en repensant à cette période de leur vie.

Et qu'en serait-il de nos amis et de notre famille ? Comment mes proches et la famille élargie du côté de mes beaux-parents percevraient-ils mon attitude ? Quel impact cela aurait-il sur l'opinion qu'ils ont de moi ? Comment cela influencerait-il la manière dont ils parleront de moi devant mes enfants ?

J'aurais vraiment souhaité que mon ex puisse maîtriser sa colère et ne m'ait pas obligée à gérer cela seule.

J'aurais voulu que cette expérience ne soit pas si éprouvante, que je n'aie pas à me forcer constamment à choisir le bon chemin.

Mais maintenant, un an après notre divorce, je sais que je me suis comportée de manière à ce que personne - ni les enfants, ni nos familles élargies - ne puisse jamais dire que j'étais irrationnelle ou blessante durant cette période.

Je suis consciente que tout le monde n'a pas cette capacité.

Mon ex aime ses enfants plus que tout et souhaite les mettre en priorité, donc même s'il m'a détestée au début, il a au moins eu la décence de m'écouter quand je lui rappelais que les enfants étaient présents et que nous devions baisser le ton ou remettre une conversation difficile à plus tard, quand ils ne seraient pas là.

Ainsi, les enfants n'ont jamais assisté à nos pires disputes.

Je sais que tous les ex-conjoints en colère ne réagissent pas de cette manière.

Bien sûr, il y a eu des moments où mon ex avait besoin de se défouler et ne se souciait pas de savoir si les enfants entendaient ou non. Dans ces moments-là, je gardais le silence. Je refusais simplement de crier devant mes enfants.

Il fallait que j'accepte que je ne pouvais pas changer mon ex, ni sa façon de penser ou de réagir.

En revanche, je peux choisir comment je réagis à son comportement et jusqu'où je suis prête à le tolérer.

Cela représente beaucoup plus de pouvoir et de contrôle qu'il ne semble.

J'ai gardé mon calme dans des moments où j'aurais préféré m'emporter, j'ai maintenu mon intégrité et je me suis donné les moyens de choisir de ne pas réagir sous le coup de la colère.

Mon refus de réagir a stoppé net la colère de mon ex-mari. Lorsque je ne réagis pas, il n'a pas de quoi alimenter son feu.

Lorsque je ne suis rien d'autre que calme et rationnelle, il n'a aucun fait tangible pour se prouver à lui-même ou à quiconque que je suis un monstre.

Aujourd'hui, un an après notre divorce, une grande partie de la colère s'est dissipée et nous débutons ce qui ressemble à une amitié. Pour autant que nos enfants le sachent, leur mère et leur père ont toujours été et sont toujours amis. Nous nous soutenons mutuellement dans notre rôle de parents, nous sommes là l'un pour l'autre dans les moments difficiles et nous ne disons (presque) jamais de mal l'un de l'autre.

J'ai l'impression d'avoir réussi à nous sortir de là toute seule en utilisant la méthode de la Séparation bienveillante®, et même si c'était difficile, je ne regrette pas une seconde.

Le fait que mes enfants se soient épanouis grâce à ce processus est tout ce dont j'ai besoin pour savoir que ça en valait la peine.

Tiré du Blog Scarry Mummy

Traduction et adaptation, Stéphanie Grivet

Coach en Séparation Bienveillante®